“我建議她去學彈鋼琴，她卻決定去學吉它。我給她報了健美操學習班，她卻跟我說她更喜歡打籃球……”瑪麗有一個16歲的女兒朱莉亞，她遇到了很多父母在孩子青春期都會碰到的問題：“我女兒所做的一切都是跟我對著干的。”

　　法國巴黎格式塔心理治療研究中心主任、心理學家馬斯克利把青春期孩子的反叛稱為“反對依賴”，他認為，這是個人成長必經(jīng)的階段：“這是從孩童的依賴轉(zhuǎn)向成人獨立的過渡階段。在還沒有能力完全擺脫父母或他人權(quán)威的束縛之前，青少年會先采取反抗的態(tài)度和方式?！币虼?，跟父母或權(quán)威唱反調(diào)是有利于個人獨立人格的形成和確立的，且是必不可少的。然而，當這一反叛階段延長至成人階段，并且有成為習慣的趨勢時，就會產(chǎn)生問題。“成年人有唱反調(diào)的癖好，表明他還沒有獲得自立，仍舊‘順從’他人的影響，不能確定自己的位置?！?/P>

　　讓自己變得重要的方式

　　跟別人唱反調(diào)，在某些人身上是因為缺乏自我肯定，在另一些人身上可能是因為個性太強。因此，那些野心很大的人，那些“頭頭”，那些無法忍受別人比自己強、別人的創(chuàng)意比自己好的人，都可能傾向于與他人“針鋒相對”，因為唯一能顯示自己地位、使自己有力量去面對競爭者的手段，就是否決和反對別人的任何意見。

　　有些人往往意識不到，這種辯駁游戲是為了讓自己變得重要的伎倆。36歲的新聞記者馬克就很擅用這個伎倆：“別人都叫我‘但是先生’，這成了我的標簽，當然，這并不是什么好名聲，但至少別人都知道我?！?/P>

　　童年不安的延續(xù)

　　當反對別人成了習慣、甚至成了第一反應(yīng)時，就會影響到人際交往的順暢，甚至出現(xiàn)緊張僵持的局面。那些喜歡頂嘴的人經(jīng)常無法忍受被別人感動，愛情關(guān)系上也趨向于不穩(wěn)定。心理學家認為，這類態(tài)度說明，當事人害怕被別人的要求所左右或是被別人吞沒。這種對外界的不信任，一方面可能是某種病態(tài)的心理所致，另一方面也可能緣于小時候的不安：孩童時代感覺自己過于屈從父母的要求和愿望，成年后，面對他人提出的要求，因為害怕重新體驗小時候的“被壓制”，會不自覺地拒絕接受一切，不管好壞。

　　不善于表達自己的不滿和憤怒

　　否認，反駁，對抗，這些行為也是一種表達自己侵略性的隱蔽方式?？偸浅凑{(diào)的狀態(tài)，說明當事人不善于怨恨別人和表達自己的憤怒。比如，瑪麗的丈夫每天回家都特別晚，可是她并不直接告訴丈夫自己的情緒，而是一貫拒絕和丈夫晚上一起外出。在格式塔心理學中，這一行為被稱為“侵略性轉(zhuǎn)換”。只有當事人學會認識到自己侵略性反抗沖動的真正原因，并直接表達出來，這個問題才能解決。

　　你身邊有這樣的人

　　當他頂嘴時別與他展開辯論，因為那恰恰就是他想要玩的游戲。認真去聽他把話說完，在他的言詞中找出你真誠認同的東西。然后，把你認同的觀點重新組織一下，再告訴他。

　　假如他內(nèi)心本來就自我矛盾，不要直接指出，給他時間，讓他自己去思考和發(fā)現(xiàn)這些矛盾，到最后或許他會站出來推翻自己之前的觀點，這樣可以幫助他意識到自己的問題所在。跟他說話時，不要用命令、指責、強制或威嚴的口吻，只有他感覺不到有“屈從和受壓制”的危險時，他才會打開心扉，真實地與你溝通。

　　你自己是這樣的人

　　區(qū)分情緒和觀點

　　在跟別人談話時，不要立刻反駁并發(fā)表你的“不同”意見，而是給自己時間去重新體會剛剛聽到的話：到底這些話讓我產(chǎn)生了什么情緒？然后，深究隱藏在話語背后的信息：我到底是怎么想的？目的是要衡量你的情緒在你與他人關(guān)系中的位置，學會在情緒和理智之中作出選擇。建議你在表達的時候分兩步：首先，你剛剛跟我說的話讓我很生氣；然后，我是這么想的，我的觀點是……

　　盡量去主導談話

　　不要等著別人提出觀點你來反駁，不要等著對別人的話作出反應(yīng)。你可以積極主動地去提出談話的主題，先表達自己的觀點。這樣，你就不再有“處于劣勢”或者“必須屈從”的可能性，同時也讓自己能總結(jié)自己的想法，因為對自己的清晰認識是自我肯定的基礎(chǔ)。